Et la vie est dehors, dans - dedans quelque chose d'insoupçonnable. Les mots ne pèsent rien pour décrire cela, cette sorte de sensation, mais ils sont bel et bien et là.
La vie partout qui nous inonde, m'inonde et me submerge malgré les douleurs de ce qui est perdu.

Sur la table, des petits bouts de papier qui s'amoncèlent, s'éparpillent, se diluent. Une lampe, blanche qui m'éclaire dans la tiédeur de la maison. Des cigarettes, des téléphones qui ne sonnent pas, des sommes de choses qu'il faut faire car il faut les faire, je n'y peux rien.

Ma fatigue est saine. Elle pèse mais ne fait plus mal. La solitude sonne juste. Au fond je suis toujours seul, jamais seul, accompagné par cette belle petite étoile invisible à l'œil nu, qui veille sur moi depuis si longtemps.

Il n'y a pas ici les enfants criants et rieurs des quartiers populaires de dar bida, juste le froid, pénétrant jusque dans les os. Le passé et le présent, peut-être aussi le futur sont dilués en une étrange et subtile forme de mélancolie. Mais le mot est-il juste ? Sans doute un peu, sans doute exagéré.
Je pourrais dire que c'est de la nostalgie mais cela ne me correspond pas, plus. Les bruits des villes parmi les villes sont lointains comme le sont les suppliques des muezzins de dar bida que j'ai tant aimé écouter.

Le « tant perdu », le temps qu'il reste est dans la continuité de cette volonté de savoir qui m'a tellement envouté et depuis si longtemps que je ne saurais ni d'ailleurs ne voudrais la dater. Quelle importance d'aligner des chiffres linéaires ? Aucune je crois.

Des cartons, des souvenirs, jonchent la maison. Des livres contre le mur. Des pensées qui se bousculent sans joie ni peine. La radio en fond sonore, les plafonds sont hauts et il y a des résonnances.

Ecrire pour soi, pour moi, se donner l'énergie de le faire, c'est poser un acte de réconciliation avec un souvenir, un moment, un être... les travers de chacun, les coups de poing du destin. Des époque révolues. Elles sont passées comme l'envie peut s'en aller sans que l'on puisse y faire quelque chose.

Des bouts d'arbre et de fleurs séchés, des briquets que je perds et retrouve, des petites joies, des amis  qui sont toujours joyeux de me voir. Ils sont si doux.

Un agenda rouge, recouvert de rouge. A remplir. Plus tard. Demain, dans les heures qui suivent. Demain d'ailleurs des gens à qui parler. De choses « sérieuses ». 

Un porte manteau rouge également, juste une veste grise dessus. Des informations que j'entends vaguement, au loin, qui évoquent l'excès du monde, son avenir déluré. J'ai appris à ne pas cesser de m'y intéresser mais pas à m'y inclure.

Cette terre où je suis venu vivre sur une idée survenue de mon imagination ne ressemble à aucune autre de celles que j'ai pu connaître. C'est comme un passage à autre chose, autrement, que la fin de mon addiction maladive a dû déterminer dans mon inconscient. Addiction, que ce mot est laid. Hideux. Mais si emblématique de situations inextricables dans lesquelles je m'étais enferré. Pas seul mais bien seul au final car nous sommes toujours seuls et c'est plutôt mieux. Il y a des connivences, des gens qui comptent, des histoires avec ces personnes. Mais lorsque vient doucement le sommeil des pommes, que les yeux s'évanouissent, les pensées qui précèdent les rêves, sont de la solitude pure.

Ils se sont rapprochés de moi, très près de moi. L'un a mis une main sur mon épaule, l'autre a commencé à palper mes fesses. Ils semblaient très excités par mes fesses. Leurs visages montraient une détermination absolue. Ils n'allaient pas me lâcher facilement.

Je tremblais. Le temps ne passait plus. Aucun bruit. La peur de ce qui allait arriver. Mon corps qui n'en pouvait plus. Il était entrain de se transformer. Cela n'allait pas tarder à arriver : quitter définitivement l'enfance douce et terrible. J'étais en pleine mutation. J'allais vite devenir un homme. Je le voyais. Je le sentais. Mais je ne le comprenais pas.

Les yeux toujours méchants, ils avaient compris que j'avais peur, que je ne pouvais que leur obéir. D'un geste violent ils m'ont retourné sur le ventre pour avoir tout à eux mes fesses. Ils m'ont retiré le slip.

Personne n'avait été encore au fond de moi. J'avais encore une identité. Une histoire.

Le plus grand des deux était si prés de ma peau, dans un instant complètement nu. Se donner à lui, oui peut être oui, ailleurs.

Ailleurs, je l'aurai laissé pénétrer mon corps. Me donner du plaisir longuement par touches de sensualité. Explorer les lignes de ma peau. Me toucher et me mordre dans la lumière et l'obscurité.

Je ne trouvais rien à lui dire. Je me suis contenté de le regarder droit dans les yeux. Je voulais qu'il comprenne que je n'avais pas peur, qu'ailleurs je me serais donné à lui fier et heureux, mais qu'ici, sous sa loi, je ne pouvais que lui obier, malgré moi et sans plaisir lui obier. Visiblement il ne savait pas lire les signes des yeux.

Il était maintenant nu. Son sexe était dressé et, comme hors de lui, cherchait un chemin au milieu de mes fesses. C'est à ce moment là que j'ai réalisé ce qui allait physiquement m'arriver, se produire en moi. Exploser en moi. Pour la première fois. j'ai fermé mes fesses. j'ai fermé mes yeux. Avec force.

Il était sur moi. Il était lourd. Son odeur m'enveloppait tout entier. La sueur de son corps se mêlait à la mienne. Nous étions déjà liés que je le veuille ou non.

Il voulait plus. Vraiment entrer. Son sexe, de plus en plus dur, était en bataille. Mais je ne cédais pas. Autoritaire, vulgaire, l'autre a alors attrapé ma tête, ma tiré les cheveux,  "ouvre tes fesses!". J'ai ouvert mes yeux. Je me suis retourné vers lui. Il était surpris. Dans mes yeux, Il lisait enfin autre chose que la peur et la soumission. Cette soumission a transformé ma vision. Le désir n'est pas une douleur qu'il faudrait soulager. La bataille a commencé, plus violente qu'avant. J'étais en colère et excité. On se donnait des coups, on se roulait par terre. On ne jouait plus. C'était devenu une affaire d'honneur pour nous. L'honneur des hommes. L'honneur de nos vies futures.

Les choses ne se passaient plus comme ils avaient prévu. Je n'étais plus dans la peur, dominé et faible. J'étais capable de me battre et de résister. C'est à ce moment là qu'un passant m'a sauvé. Il a crié: " Arrêtez ! Arrêtez !".  C'était  visiblement un bon musulman. Ils se sont relevés rapidement. Ils se sont décollés de mon corps. Ils m'ont enfin quittés.

Je ne savais pas ou aller après ça, ou atterrir. Je commençais à courir. Pour sauver ma peau. Mon âme. Je courais, je courais. Je courais sans rien dire. Sans but. Je courrais vers moi inconnu, retrouvé. perdu. J'ai continué de courir. Toujours vite. Toujours vite  à en mourir. J'ai couru longtemps. Par la bouche grande ouverte, j'avalais l'air, je ne sentais plus mes pieds nus, sales.  J'ai couru toute la nuit avant de retrouver ma maison. Tout le monde a passé la nuit à ma recherche, mes parents, mes frères, mes soeurs, mes voisins...Tout le quartier était  chez nous. Et un seul homme en djellaba d'hiver était assis devant la maison, il m'attendait, il priait. C'était la première fois que je le voyais pleurer. Une tendresse infinie. Un abandon total. Un homme qui a oublié d'être un homme. Il pleurait et ses larmes inondaient son djellaba. Cet homme, qui ne parlait pas beaucoup, qui aimait le Prophète, c'était mon père, mon gentil père. Mon adorable petit père.

Quand je me force à retrouver des moments passés avec mon père, mon gentil père, c'est surtout ce moment la que je retrouve dans ma mémoire.

Je n'ai rien oublié de mon autre vie, de mon enfance. Je me rappelle tout maintenant. Ce garçon qui était grand arrogant et légèrement barbu. oui il était beau malgré tout.

Ma mémoire examine mon corps. Son corps a laissé son empreinte malgré tout. Une cascade d'empreintes. L'élégance des poils de son sexe, la courbe de ses fesses, la finesse de ses lèvres, la légèreté de ses cheveux, les proportions de son corps , le ton impératif, parfois perturbé de sa voix, les poils de ses joues, la largeur de ses épaules...je pourrais parler de son corps encore et encore. il est pour moi odeurs. il s'est imprimé en moi. son corps a marqué le mien.

Mais je reste révolté, je reste confiant. Car je veux encore, par amour, pour vivre, pour prouver que j'existe, que je pense, que je ressens... Je veux aimer encore et encore. Et j'ai à nouveau le contrôle de mon histoire.

Janvier 2002

Une histoire commence… courte ou longue, je ne sais, mais j’aime son début..

Il a surgit dans ma vie un jeudi du mois de janvier. Tout de suite j’ai su qu’il serait important. Il a marqué mon esprit. J’ai décrit et écrit les émotions qu’il a fait naître en moi pour en garder intacte la mémoire. Il s’appelle David.

Je rencontre David pour la première fois un jeudi. Un superbe soleil. Je suis bien avec lui près de l’eau à Malmousque, assis sur un rocher face à la mer en regardant le soleil se coucher. C’est un endroit idéal pour se souvenir d’un moment magique.

Magie d’être là, magie de vivre ce moment, magie de la rencontre, magie d’être troublé, transporté par une présence, la mer, un coucher de soleil…

Je suis là et j’ai envie d’aimer à nouveau. Qui l’empêche ? Aimer pour l’ivresse de l’amour, aimer pour le bonheur de l’amour, aimer pour l’aventure de l’amour, et simplement s’aimer sans penser plus. J’ai à nouveau le contrôle de mon histoire. Je ne subis plus le Monde !

Quel beau cadeau d’être venu, quel beau cadeau de m’inviter à ce coucher de soleil. Un coucher de soleil pour nous, la mer pour nous, et l’ivresse entre nous…  

David habite à Châteaurenard. David est un ex toréro. Il vient de renouer le contact avec son ex-femme pour son plus grand bonheur. Il a des projets professionnels, il veut reprendre ses études et devenir ergothérapeute. Il est donc en ce début d’année 2002 pleinement épanoui, fier d’être heureux et surtout célibataire !

Sur les yeux, des lunettes noires hermétiques. Hésitations. Quelques mots pour se connaitre. Il m’observe. Il me scrute. Peut-être surpris par les accents de ma voix ? Une histoire, quelques mots, des images, de vertigineuses sensations. Nous nous découvrons par touches discrètes. Son rire frais. J’adore son rire clair. Son humour est sa force.

       - Et tu aimes la mer ?

Serions-nous déjà complices ? J’aime le penser.

Un instant a passé. Un instant heureux. J’aime le point de départ de cette histoire. Nos yeux tournés vers la mer. Un point de l’horizon rougeoyant.

Rentrons dans l’intimité de la maison. Embrassons-nous ! Première ivresse et joie…

Il me dit :

        -je sais que je suis amoureux, car faire l’amour avec toi avec toute simplicité me transporte dans un autre univers immédiatement.

        -nous nous lasserons un jour !

        - peut-être, je ne lis pas l’avenir.

        -il n’y a pas d’avenir, tu as déjà un copain !

      -il y a l’avenir que l’on veut construire avec joie. Le temps que l’on veut partager, le chemin que l’on veut faire vers l’autre pour l’aimer, le comprendre, l’accompagner dans ses joies et ses douleurs. On ne risque rien si ce n’est de vivre plus !

Je ne suis pas amoureux de François. Je n'en ai pas le droit. Mais j’aime l’idée qu’il me fasse découvrir ce monde dans lequel je mets les pieds, m’accompagner dans ma découverte, m’aider parfois s’il le faut. Le découvrir lui aussi bien sûr. J’aime surtout l’écouter parler pendant des heures, et je ne m’en lasse pas !

Mais je rêve déjà  de repartir sur les chemins de l’aventure, de ma liberté.

Loin d’Ahmed. Ahmed c’est mon frère, mon grand frère qui m’a accueilli chez lui à Marseille.  

Quand j’étais petit, il m’emmenait souvent en vacances. On partait souvent  l’été à Marrakech, Ouarzazate, Essaouira. Ahmed, il aimait beaucoup voyager. Quand il rentrait l’été au Maroc, il ne restait jamais à la maison. Il m’a fait découvrir mon Maroc, à sa manière.  Je le voyais que pendant les vacances d’été. A l’époque je ne savais pas ce qu’il faisait en France, loin de nous. J’avais dix ans et j’étais en admiration pour ce grand frère mystérieux. En son absence, je regardais nos photos de vacances. Je l’aimais beaucoup ce frère presque inconnu, j’adorais ses longs cheveux bouclés, très noirs, je connaissais son odeur, j’adorais son parfum « le male » ! Tout en mon frère me plaisait, il était beau, très beau.

À la fin de chaque été j’étais triste de le voir partir, triste de voir ma mère pleurer, triste de ne pas passer l’automne, l’hiver, le printemps avec lui à Marrakech, à Essaouira ou à Casablanca même.

À Marseille, c’est différent, étrange... Je n’ai plus dix ans mais vingt trois ans.

Il n’y a pas de conversation possible avec lui. Dans le silence, on se contente de manger  ensemble le soir. Cela m’énerve beaucoup. J’ai souvent envie de lui demander de me raconter sa journée, sa vie, ses aventures, des histoires de la vie, mais c’est hors de question.

    - Le DEA se passe bien ?

    - Oui ça va ..

    - Tu as déjà pensé à ton sujet de mémoire ?

    - Non pas encore ..

     - Tu devrais en parler avec  le professeur Cartapanis,  c’est un bon collègue..  

Mon frère est prof à l’université, il peut me parler des études pendant des heures et des heures, mais rien de plus ! Et moi je crève d’envie d’être proches, d’être en famille,  de le connaître, qu’il me connaisse, qu’il sache qui je suis réellement, qu’il comprenne pourquoi  j’ai quitté le Maroc…

Pourquoi avoir quitté le Maroc finalement ?  Je suis souvent seul chez mon frère.  Je cherche de nouveaux repères sans ma famille, sans mes amis, avec une mémoire chargée de souvenirs. Je me crois fort, maîtrisant et choisissant ma vie. Je me surprends  d’être si fragile. Je suis encore très fragile. J’ai la nostalgie de Casablanca.

Je sais que je ne serai pas l’homme qu’il est, mais je crois toujours que nous avons des moments forts à partager ensemble. Nos routes vont bientôt s’écarter, mais j’espère déjà l’instant ou nous nous retrouverons comme deux frères qui ne se sont jamais quittés.